對一些孩子而言，家，是世界上最危險的地方。
多年前在美國曾有一震驚社會的弒親案，一對未成年兄弟，在家中以父親的散彈槍，將沙發上的父母轟得像蜂巢般慘不忍睹，家庭經濟算富裕的兩兄弟犯案後竟然沒逃，到底怎麼了？
長期家暴 (家暴包括肢體精神與言語暴力)。近期的如康乃迪克洲的小學校內大屠殺，都是父母問題。
所以，大概能理解北捷殺人案那冷血孩子的報復心理：
好吧，就作一件大事讓你們出名！上頭條！ 從他說”就算父母在車上也照殺”便可窺知一二。
問題孩子全都來自問題家庭，那些父母一點都不值得同情。
承不了社會壓力？ 崩潰？ 他們關心過孩子從小承受的忽略與強勢嗎？
等爆炸開來才道歉了事？
相信縮在黑暗角落無助的孩子還有很多，就說了，很多人根本沒資格為人父為人母，
因為他們自私的連基本的愛與尊重都不懂,，簡直是社會罪犯的養成機構，
至於有「我生的孩子你管我怎麼教！」那種觀念的人，其實就是問題父母。
一顆種子從播種，發芽，成長，茁壯，開花，結果，不是你要它怎麼長它就怎麼長，過程間若不關注不重視不改變自己作法，它就爛給你看！
--【轉貼】自ptt-- 色塊與粗體字是我加的。
（還好他心理素質夠堅強，挺過來了）
很多人強調的家庭問題是在於，家庭沒有善盡管教功能
但我想說，這句話並不全然正確
有時候是家庭太過於強加「長輩所認為的管教」
讓孩子失去了自我，沒溫暖與被認同感，在無法調適的狀況下釀成悲劇
我從國小到國中都念特殊班級，高中是第一志願，大學後也是前五大
因為是特殊班級之故，班上倒數基本上在普通班都能排進前三名
還記得國中第一次段考，平均98.3，只有排第10
爸媽覺得很不滿意，怎麼還有9人在前面
國小時有次好不容易平均 99點多，擠到第6名，開心的打電話給我爸
我爸頭一句話就是「搞屁啊，怎麼只有第6」
我家是小康家庭，爸媽工作也相當穩定正常，但這並不代表有儘到家庭的教育功能
我爸媽在國中時逼著你跳級學習，你沒興趣聽他就跟著你到補習班一起上課
上課中會忽然衝到你座位附近，大聲嚷嚷「你怎麼沒抄筆記，你有在上課嗎」
在家中總是要貶低你的價值，但在外頭卻把你當成炫耀品一般的宣揚
猶記得某次我媽不在家，我爸藉故找了個事情發揮
拿著刀對著我揮舞，用刀背對著我砍，大聲吼著以後去補習班要不要好好上課
說你每次都考96、97，為什麼其他人能考到98、99
發生這件事情的後三年，我媽從來沒有對我提過，似乎不知道這件事對我傷害有多深
但我哥曾跟我說過，他隔天就有對我媽說
我媽去找我爸吵，但竟然只是吵「如果他半夜學你拿刀來殺我們怎麼辦」
為何孩子的心靈狀態不重要，你們的生命才最重要？
我常常會在晚上把家庭逼迫的問題寫在聯絡簿上，但隔天早上我會默默撕掉它
重寫聯絡簿再去上學
直到某次我真的受不了時我決定不撕了，老師找了我談
我爸知道後很生氣，生氣的是哪個人跟你一樣「把家醜外揚」
原來被在意的不是需要被當成獨特個體看待的孩子本身，而是這些事情被外人知道
華人父母最愛講一句，「只要你考上XXX，之後你就海闊天空，想怎樣就怎樣」
但一路升學上來的我們，大多都知道，這只是個謊言
太多孩子在成長過程中喪失了主體性，不知道自己想要的是什麼
沒機會嘗試，只能留著遺憾，大多數人能夠調試，但也肯定有人無法釋懷這樣的怨懟
對已經二十來歲的我來說，還是無法自然地與我父母做對話
我在行動上會對他們好，但心理與語言上我就是無法就這樣子釋懷
昨天的兇嫌高中畢業留言是「我沒有放火燒我家」
板中也算是要好好唸書才能夠唸的學校
我只有一個感覺是，可能又是個不被尊重自我意志的孩子
只被逼著要好好唸書，但是自己想要什麼，想做什麼卻從來沒被尊重過
總歸來說，家庭不是能夠吃飽穿暖，能夠供孩子正常上下學
以「自以為」對孩子好的教育強加在每個獨特個體身上
就叫做有發揮到家庭教育的功能
沒這麼簡單的事情
我曾經跟我爸媽說過，要不是我是睡一覺就海闊天空，很會自我調適的人
我想我早就自殺了
我爸只回一句，「你成績這樣都要自殺，那在你前面那些人不就通通都要發瘋自殺了」
只能說尊重孩子天生的專才這件事太難了，尤其是在華人的世界裡
從小我就立志要讓我孩子好好做他想做的事
所以支持我拼下去的動力是必須讓自己賺夠多的錢
讓我的孩子能夠想嘗試什麼就嘗試什麼
別讓他長大後帶著「因為父母不讓我怎樣，所以我現在才會這樣」的怨懟與遺憾
尊重孩子是個獨特的個體，才會讓孩子發展健全
你想要的孩子資優不是資優，只是你想拿來向他人炫耀之下的犧牲品而已（完)
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「只要面子，不要兒子」的鄭爸爸 http://newtalk.tw/news/2014/05/23/47609.html
「鄭捷個人所釀成的捷運悲劇，充分顯現了我們台灣許多表面正常的家庭，其實已完全失能失控。鄭捷把殺人當成遊戲並不奇怪，因為鄭捷的父母先把生兒育女當遊戲。即使兒子闖了這麼大的禍，他們關心的依然還是面子與金錢。」
7 則留言:
我兒子的導師也印了這篇文章給家長看，
只能說，要管教處於青春期的小孩真不容易！
或許頂著高學歷光環的我，就帶給他無形的壓力吧！
未來會讀書的小孩不一定會吃香，現在家長還是只為了讓小孩念明星高中，
扭曲十二年國教的原意，拼所謂的資優班，花錢買科展，發明展，
做假的志工，唉！我現在兩個小孩只好去念我以前不願讓他們念的私中。
還找不到未來志向的小孩，也只能先讀書，練好基本功吧！
你夫妻倆造成的壓力是一定的，但我總覺得，只要父母能去除外界壓力，
全心欣賞包容孩子不管是好是壞的表現，我意思是說，除了基本的教育養成輔助，
對於青春期的小孩，逐漸改變家長的角色、力道與彈性，讓自己成為一個他們願意主動找你談、得到鼓勵、支持、安慰，的最終避風港。
知道我上國一的姪女怎麼說的嗎? "我已經是大人了"。
我笑笑說:"我知道妳現在像翅膀長了羽毛的小鳥開始要自己飛了" 而不否認她的大人說法。
她媽教她說讀書是為了將來賺大錢 (若父母自己都讀不好書也賺不了錢的千萬別這樣說)
我跟她說的則是：知識是力量，能讓你將來有面對問題解決問題的能力，讓你變強。
或許就是常回想自己當年青春期的心情，將心比心，才懂得這時期的孩子要的是什麼吧。(笑..曾經想唸心理系的說)
會讀書或學校排名再好，都跟一個孩子的品格好壞無關，未來的台灣得靠專業謀生，不是文憑，如同一對藥劑師夫妻說的，他們從孩子國中就灌輸他們觀念，跟孩子分析利弊，期望他們將來都考藥劑師牌照，起碼都比一般大學畢業的薪資要高，剛巧他們二兒一女都有興趣，目前大的兩個就已往那路線進行。
另外，如上文所言，周遭所有我知道的那些不管是當年被逼或純粹想逃離父母的高學歷者，那些家庭在孩子成年後的親子關係都只剩下義務，沒幾個會像你這樣留在父母身邊還常帶他們出國旅遊的。而時況一直在改變，過去所經歷的，已不適用在現在的孩子身上，既然這樣，只能父母改變自己。
因為北捷案，這幾天還聽一位心理醫師說，就因為知道教育孩子不容易，知道越多，他越不敢生。過去有個結婚多年不孕又經歷流產的女性朋友，當終有一天懷孕成功後，她說，她跟先生兩人的第一個話題是"我們要怎麼教小孩?"，後來結論是，愛。
不自私愛，也就是不方便的愛，能全心欣賞孩子的所有一切，只有隨時關注，成長中出現偏差時，就能即時發現、導正。
教育青春期的孩子確實很難....但我真的相信愛能解決一切，就認識拿種父母書讀不高，作的小生意又很忙的夫妻檔，三個孩子卻都很乖巧而且功課好，從小寒暑假都會到店裡陪爸媽幫作生意，老大現是台大高材生，經教授建議，去年暑假還到歐洲遊學兩個月，我問這媽媽是怎麼教的，她笑說，我們都沒教耶，不過我們都很疼惜我們的孩子，從來都捨不得打。XDDD
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受教甚多，但有時看到小孩的忤逆與叛逆，還是難免火氣大起來，甚至想揍下去，尤其是我老婆，幸好我用匿名。
我小孩太有自己想法，也就更難教，坦白說我很羨慕他，因為過去我在青春其實不敢有自己的想法，因為有好學生與乖小孩的標籤貼著。這樣的人在未來社會是比較有發展性的，只是不能讓他走偏就是。愛，過頭有時變成溺愛，是很難拿捏的。
最近也讀了不少心理學的書，多是消費心理學，為了上行銷用的，我也鼓勵小孩可念這科系，未來做生意當業務很好用。有空該讀點青少年心理學之類的書。
精神科醫師鄧惠文曾講過青春期的叛逆：一個從小依附著父母的孩子，開始發展自我，這期間藉著反對、反抗、不斷碰撞，以申張自己意念，以證明他可以脫離父母足以獨立。(大致這樣)
這時期的孩子，若對其太強硬，聰明的會表面順從敷衍，但將來後悔的一定是父母；而心理素質不夠強的，就容易走向岔路，將來後悔的還是父母。
除了經濟能力，其實這些孩子早在小五小六就開始學著不經過父母自行決定很多事了，當年的我就是這樣，而且更早。
可想而知你跟你老婆的壓力有多大，對雙薪家庭來說，面對這時期的孩子，簡直是蠟燭兩頭燒，容易失去耐心，何況你的專業性質又是不得歇，但別忘了，觀察你們十幾年的孩子，會不知道大人的脾氣期望? 會感受不到你們的緊張? 當你們一焦慮他們也受波及，只是，孩子一直在長大在轉變，大人卻已經定型，淘氣一點的，還會故意挑戰父母，而當父母跳腳大發雷霆時，孩子就贏了。
就曾有位中年家長說，當孩子的荷爾蒙在增加時，父母的卻在減少，這時期家中簡直像有幾座活火山，隨時會爆發。
呵呵...教育孩子是種修行啊！
因此何不以欣賞的角度來看待孩子的轉大人。
提到心理書籍，我想孩子也需要健康的書籍引導，就像林書豪父母讓孩子從小以上帝聖經當人生導師般。推薦幾本在我成長期間影響甚巨，永垂不朽的王鼎鈞寫的人生三書：開放的人生、人生試金石、我們現代人；及心理系教授吳靜吉的青年的四個大夢。雖然王鼎鈞的書屬於短篇散文，但篇篇滋養心靈。
或者也可利用這個暑假，找幾本適合親子一起閱讀的心理書籍，然後藉著分享討論，給彼此一條輸通管道。
好的書籍會讓孩子不變壞，麻煩的是，現在的孩子從網路與同儕間接收的訊息太雜亂，這時父母就扮演影響角色了。
爆個料：我XX高中唸得是X市第一志願，而其父母是我所知最有家庭觀念的家長，一切以家為重，對任何教育支出都很捨得，因此在高期望下就管教嚴厲，然而聰明活潑外向也很有想法的孩子卻正愛玩期，有一天就對暴怒的父親嗆說，你再逼我，我就去自殺，我讀XXX的，一定會上報！會讓你沒面子！------這就是青春期，也是過渡期。^^
感謝你的分享，就儘量去調適，畢竟我好像只叛逆一點點，
不是那麼能體會現在小孩想什麼。而且我家還有太上皇，事情更麻煩啊！
家家有本難念的經，這的確是比投資還更難的修行啊！
看書這招大概沒什麼用，我老大不愛看書，他那些書一定不看的，
歷史不好，我借幾本有趣歷史書他都不看的。
老二就像我多了，我的歷史書被他看了好幾本。
放寬心吧，回歸孩子剛出生時的心情，希望他健康快樂平安，
畢竟時勢不同，連今天我XX都跟我說:當初妳說讓XX完成她的夢想，
至今我也一直在身體力行的支持她，相信她感受得到父母的用心。
相信你也能慢慢調適的。
老二像你，那老大就是像你老婆了，哈，難怪你沒輒。
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